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戏耍开张前传（第2页）

可我刚站过去，其中一个小朋友就抬头看了我一眼，语气直白又生硬：“你别过来，我们不和你玩。”

简简单单一句话，没有恶意的谩骂，没有刻意的针对，却是最锋利的刀刃，直直扎进我幼小的心里。

我瞬间僵在原地，浑身僵硬，脸颊发烫，手足无措。所有鼓起的勇气，在那一刻瞬间崩塌、消散。

我没有反驳，没有质问，没有哭闹，只是默默低下头，转身退回了我一贯待着的角落。

那一瞬间，我好像突然懂了。

我和他们，是不一样的。

从那以后，我再也没有主动靠近过任何人。

我彻底收起了所有想要合群、想要玩伴、想要热闹的念头，彻底习惯了一个人的世界。与其被拒绝、被排挤、被冷落，不如一开始就独处，至少不会难堪，不会失落，不会满心期待最后换来落空。

小孩子的恶意，是最纯粹、最直白、最肆无忌惮的。他们不懂善恶，不懂伤人，只是单纯觉得，欺负安静沉默的人，是一件好玩的事。

因为我不爱说话、不会反抗、从不告状、性格温顺软弱，我慢慢成了班里所有人打趣、捉弄、消遣的对象。

有人会偷偷拿走我的画笔和绘本，随手丢在角落，看着我默默捡拾的样子嬉笑打闹；有人排队的时候故意挤我、撞我，看着我踉跄不稳的模样哈哈大笑；有人在做游戏的时候故意把我排挤在外，所有人都组队，唯独留我一个人孤零零站在旁边。

日复一日，皆是如此。

我从来不会还手，不会争吵，不会告诉老师。

一方面是我胆子太小，性格太软，不敢与人发生争执，不懂怎么反抗，习惯性忍让、习惯性退让、习惯□□事宁人。另一方面，我从小就太懂事了，我不想惹事，不想给老师添麻烦，更不想回家之后让父亲为我操心。

我习惯了把所有委屈、所有难过、所有不甘，全部压在心底，自己消化，自己承受，自己自愈。

小小的年纪，就学会了隐忍，学会了沉默，学会了伪装情绪。表面安安静静、波澜不惊，心里早已积攒了数不清的酸涩与失落。

久而久之，我的性格变得越来越封闭、越来越敏感、越来越内向。

我开始极度在意别人的眼光，别人的一举一动、一言一行，我都会默默放在心里反复揣摩。别人稍微冷淡一点，我就会下意识觉得是自己的问题，是自己不够好、不够讨人喜欢、不配被人陪伴。

我开始习惯性自我否定。

看着别的小朋友开朗耀眼、被所有人喜欢、成群结队、无忧无虑，我心里总会生出浓浓的羡慕，随之而来的，是深入骨髓的自卑。

我不够活泼，不够有趣，不够亮眼，不会说话，不会讨好别人，所以我注定孤单，注定被忽略，注定是人群里最不起眼的那一个。

这种念头，从三岁的幼儿园开始，深深扎根在我的心底，伴随了我很多很多年。

幼儿园一天之中，我最喜欢的时刻，是午休。

当午休铃声响起，所有小朋友回到教室，拉上窗帘，明亮的教室瞬间变得昏暗温柔。喧闹的人声渐渐消散，整个世界终于安静下来，再也没有嬉笑，没有打闹，没有排挤，没有冷眼。

所有人都乖乖趴在桌上睡觉，空气安安静静的，温柔又平和。

我常常睡不着，就安安静静趴在桌上，睁着眼睛发呆。

那个时候，我总会想起我的名字，洛星聆，星辰的聆听者。

我会透过窗户的缝隙，望向遥远的天空，心里默默想起多年前那一颗为我闪烁的孤星。我始终固执又天真地相信，天上有一颗星星是属于我的，它看着我长大，陪着我孤独，守护着普通又平凡的我。

别人没有的时候，我还有星星。

我没有玩伴、没有热闹、没有偏爱、没有簇拥，但我头顶有星河，夜空有孤星。

委屈的时候、难过的时候、被冷落的时候、独自孤单的时候，我就悄悄在心里和星星说话。我把所有没人倾听的心事、所有没人知晓的委屈、所有小小的失落与难过，全部讲给天上的星辰听。

它不会排挤我，不会冷落我，不会拒绝我，不会嘲笑我。

它只是安安静静悬在夜空，岁岁年年，默默陪着孤独的我。

这是我整个幼儿园时光里，唯一的慰藉，唯一的浪漫，唯一属于我自己的温柔。

除了夜空的星辰，支撑我熬过所有灰暗日子的，还有我的父亲。

每天放学的那一刻，是我一整天最期待、最光亮的时刻。

无论晴天雨天，无论春夏秋冬，放学的校门口，永远能看见他熟悉的身影。他永远安安静静站在人群里，目光温和，等着我走出校门。