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戏耍前传小学篇一死亡（第2页）

艹！

凭什么，我不是聆听者吗，凭什么，

那一天是我母亲离开世界的日子。而前一天匆匆的一面，是我此生与她最后的诀别。

我他妈无数次回溯那短暂的重逢，拼命在记忆里打捞母亲最后的模样。

那是我漫长童年里，唯一一次清晰见到她的时刻，也是此生最后一次。

我记得那日的光影，记得空气里淡淡的气息，记得她温柔的轮廓，只是那时的我太过年幼，不知道这匆匆一见，便是天人永隔，便是此生不见。

我依旧记得那天的自己，书包里揣着小小的木板，心里装着飞行滑板的童话，脑子里满是打篮球给妈妈看的期许。

我带着一身纯粹的欢喜，带着满心未说出口的爱意，却再也没有机会，让她看见我的成长，看见我的热爱，看见我悄悄为她努力的模样。

最残忍的，从来不是骤然的崩溃与痛哭，而是六岁的我，在得知真相的那一刻，全程沉默，一滴眼泪都没有掉。

所有人都以为我懵懂无知，不懂生死离别，不懂天人永隔的悲痛。

大人们看着平静的我，轻声安慰，说孩子太小，什么都不知道，长大了就懂了。

可没人知道，不是不痛，是六岁的我，根本不知道何为死亡，何为永别。

我听不懂“离开”是永远不再相见，听不懂“逝去”是此生再无交集。

我以为妈妈只是像从前一样外出奔波，只是短暂离开，总有一天，她还会回来，还会像我幻想的那样，站在阳光下，看我打球，陪我长大。

所以我没有哭，没有闹，没有崩溃，只是静静地站在原地，心里空空的，像被抽走了所有的欢喜与期待。

那块小小的木板还在，篮球社团的热爱还在，想要展示给妈妈看的心愿还在，可那个我心心念念想要奔赴的人，再也不会回来了。

那天的风依旧温柔，阳光依旧明媚，世间万物皆如常运转，可我的人生，永远缺了一角。

后来的很多年，我无数次回想那一天，无数次遗憾当年的自己太过懵懂。

我遗憾自己未曾好好看她最后一眼，未曾好好抱抱她，未曾对她说一句想念与爱意。

我遗憾自己年少无知，连一场像样的告别都未曾给她，连一滴送别母亲的眼泪，都未曾落下。

童年的荒芜，自此彻底扎根心底。

从前，父母的缺席是短暂的等待，我可以抱着期许遥遥守望，相信总有重逢之日。

可从六岁那个夏天开始，等待变成了永无止境的虚妄，我的守望，再也没有归期。

往后的岁月里，老屋的风依旧常年吹拂，吹过我的少年时光，吹过我无人陪伴的岁岁年年。

我渐渐长大，慢慢读懂了死亡的含义，慢慢明白，那一天的沉默，是余生所有遗憾的开端。

我终于懂了，所谓生死离别，就是前一日匆匆一见，便是此生最后一面；就是我满心欢喜筹划着未来的重逢，筹划着向她展示我的热爱与成长，命运却悄悄终止了所有可能；就是从此以后，世间山海皆可奔赴，唯独母亲，再也不见。

那块藏在书包里的木板，成了我童年最温柔也最残忍的信物。

它承载着我六岁最纯粹的幻想，承载着我未曾说出口的期盼，承载着一场来不及实现的奔赴。

我曾踏着风，把它当成飞行滑板，幻想奔赴远方，奔赴美好，奔赴与母亲的重逢，可最终，我只能踏着无尽的孤独，奔赴一场无人等候的余生。

我常常在深夜回想，如果那年我知道那是最后一面，我会不会用力记住她的眉眼，会不会紧紧抓住她的手，会不会好好告别。

可人生最残忍的就是，从来没有如果，从来没有重来的机会。

年少无知时不懂悲伤，读懂悲伤时，早已物是人非。

六岁的那场离别，没有撕心裂肺的痛哭，没有依依不舍的告别，只有一个懵懂的孩童，揣着满心纯粹的期待，猝不及防地失去了此生最珍贵的温柔。

然后很多年，我看过无数次日落黄昏，看过无数次操场奔跑的少年，看过无数次母子相伴的温柔光景，每次看见，心底的空缺都会隐隐作痛。

别人的童年有归途、有港湾、有岁岁相伴的温柔，而我的童年，只有遥遥无期的等待，和一场猝不及防、无人告别的离别。

我终究没能让她看见我打篮球的模样，没能让她看见我的成长，没能让她知道，那个从小缺爱、默默等待的小孩，一直很乖，一直很想她。

那年风很轻，少年无忧，木板为翼，满心期许。

那年离别悄至，稚子无知，无泪无言，余生皆憾。

原来人生最大的遗憾，从来不是轰轰烈烈的失去，而是年少懵懂的错过。