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戏耍前传小学篇叁（第6页）

可越是懂事，越是无人心疼。

（许攸来插一嘴：“啊对对对，你懂事，啊对对对，你不添乱，啊对对对，降低自己的存在，狗才信，不过这些事儿吗？我家小林子初中毕篇会讲，不过我先给大家说一声，这小子的叛逆期堪比哪吒）

所有人都觉得，我沉默就是乖巧，我不闹事就是安稳，我不倾诉就是无痛无痒。

没人知道，我夜里无数次辗转难眠，无数次翻涌旧伤，无数次被委屈与遗憾压得喘不过气。

小学的冤案、老师的嘲讽、逝去的母亲、破碎的家庭、孤立的童年、被辜负的真心、被浪费的时光……所有细碎的情绪，在初中安静的夜里，一遍遍席卷我的四肢百骸。

我愈发清楚地感知到自己性格里的割裂。

外表的我，桀骜凛冽、冷淡孤傲、谁都不服、谁都不惧，一副天不怕地不怕、随性肆意的模样，仿佛世间所有非议都伤不到我。

内里的我，自卑怯懦、敏感脆弱、满心委屈、满身遗憾，依旧是那个被全世界抛弃、无人信任、无人偏爱、无人撑腰的小小少年。

我变得极度拧巴。

我骄傲，不肯低头认错，不肯示弱求人，不肯迎合世俗，不肯融入人群。

我委屈，明明我不曾作恶，却背负满身污名。

明明我真心向善，却次次被世俗碾碎。

明明我年少无辜，却要承受所有人间寒凉。

我遗憾，遗憾当初优异的自己彻底湮灭

遗憾辜负了李老师最初的赤诚偏爱。

遗憾清白无处昭雪。

遗憾唯一一次真心努力沦为笑柄。

遗憾我的童年，从头到尾，没有一束光坚定地落在我身上。

初中的同学，渐渐也开始对我产生非议。

因为我不爱干净、沉默孤僻、独来独往、不爱说笑、成绩平庸、性格怪异，新的流言又开始滋生。

有人私下说我高冷装酷，有人说我性格阴暗，有人说我不好相处。

熟悉的场景，熟悉的偏见，熟悉的孤立。

历史永远在重演，人性永远从未改变。

我听着那些细碎的议论，心底只剩麻木的冷笑。

随便你们怎么想，随便你们怎么评价，随便你们怎么孤立。

我早就不在乎了。

小学六年，我已经熬过了最黑暗、最无助、最崩溃的时光。我已经被冤枉过、嘲讽过、孤立过、辜负过、伤害过一遍。

小爷我凭什么要迎合你们所有人，我不欠你们，这只是一个初中课堂，散了就散了，关我der事儿

我依旧我行我素，一意孤行。

不讨好、不迎合、不解释、不期待。

课堂上，我依旧保持着那套熟练的摸鱼姿态，冷眼看着讲台之上的声色光影，看着台下同窗热烈鲜活的青春。

他们鲜活明亮、肆意热烈、前路坦荡，而我，永远站在阴影里，守着我一身洗不掉的旧伤。

我偶尔会在课间发呆，恍惚想起一二年级的自己。

想起曾经那个干净、纯粹、上进、眼里有光的洛星聆，想起当年稳定优异的分数，想起当年尚且愿意相信世界温柔的小小少年。

再看看如今满身戾气、满心荒芜、自我放弃、与世疏离的自己。

巨大的落差，瞬间压得我心口发闷，酸涩汹涌。

妈的，我本该是个好好读书、岁岁长进、温柔坦荡的少年，是生活、是人心、是偏见、是凉薄，硬生生把我逼成了现在这副模样。

我从不承认自己是坏孩子。