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金光灿烂（第13页）

我妈妈入狱后，我很孤单，没有人愿意靠近我，我也不想靠近别人。

我接受那些讨厌我、厌恶我，或者是鄙视我的目光，因为我比他们还要厌恶我自己。

如果不是为了保护我，我的妈妈不会走到那一步，是我害了她。

如果没有我，我妈妈会不会更幸福一点呢？

我妈妈一直说要努力读书，所以我不能辜负她的期望，我一定会努力读书的。

我的生命里只有这一个目标。

那天我遇见了她。

她穿着可爱的裙子出现在我面前，一直拉着我的手，努力地逗我开心。

我也想要笑，但那时的我又觉得我怎么配笑呢？

我不配拥有幸福，不配笑。

临走前，她送给我一个娃娃，说这个娃娃是她最喜欢的娃娃。

我也不知道是怎么了，也许是我内心深处还是渴望温暖，也许是我太孤单了吧，在夜深人静的时候，我还是会抱着这个娃娃入睡。

这个娃娃陪伴了我九年，它给了我温暖。

我妈妈在医院去世前一天，我被特许去看望她。

她对我说：「至儿……好好活，要幸福……要多笑……离开这座城市，重新开始。」

我不敢哭，因为我知道我一哭，她会伤心的。

整整九年，我一次都没有哭，因为我觉得我既不配笑，也不配哭，我有什么资格哭？我妈妈还在监狱里服刑，她是为我才变成这样。

后来阿姨来看我，这一次我没有拒绝她，我去她的城市生活，因为这是我妈妈的愿望。

阿姨说她要去出差，所以她拜托她的女儿来照顾我。

我脑海里第一想到的是那个圆圆脸蛋，会逗我开心的小姐姐。

我想着，她以前用娃娃来守护我，阿姨也对我有恩情，我知道这些年的学杂费她一直默默地帮我交，也一直来看我和我的妈妈，所以我也一定要好好地报答小姐姐。

只是我也不知道，当年那个小姐姐如今长成什么模样呢？

我拿到了人生最大一笔钱后，我将大部分钱都捐给了助学基金，资助那些和过去的我一样的孩子们，让他们能继续上学，剩下的钱我买了翡翠、金子、假貂皮，然后一一地穿戴上了。

我很喜欢这些东西，也许是因为从小陪伴我的洋娃娃就是这身打扮，让我觉这身打扮最亮眼、最好看，我觉得她也许……会喜欢吧，也许看见我后，会不讨厌我。

当我真的见到她的第一面时，我的心脏激动得乱跳。

我不知道我是怎么了！

我一看到她，就忍不住想要笑。

我来到她身边后，我就只想好好地照顾她，好好地守护她，直到那天我看见她哭着跑回来。

我从她的只言片语中，我猜测她失恋了。

我很心疼她，还有一点酸酸的感觉。

在她看恐怖片看到「嗷嗷」哭泣时，我努力地不去看恐怖片，怕自己会叫出来，我为她擦拭泪水。

直到她苦累了，倒在了我的怀里睡着时，我的心脏跳动得都快要炸裂了。

我看着她的脸，我自己的脸也红透了。

我一边为她冰敷，一边想着，到底是哪个混蛋惹她如此伤心，如果是我的话，我怎么舍得让她如此伤心……

那天晚上，我不敢动，守了她整整一个晚上，也就是在那天我心里生出了贪婪之心。

我这才弄明白了，我对她到底是什么感情。

原来在我在高铁看到她的第一眼时，我的心脏狂跳，那种感觉就是喜欢。

我喜欢她。

明明知道我不配，我还是……自私了一回，是我擅自逾越了，没有叫她姐姐，因为我发现我不想叫她姐姐，我更想要叫她诺诺，只是我怕她会反感，所以就叫她许诺。