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感谢（第1页）

谢谢大家这段时间听我唠叨，我基本每天都在发公告。

说实在话，情感上的创伤比我预想中要疼得多。

疼到我精神上是破碎的。

写书有很多个维度，人物有很多出发点。

例如人物性格的成因：是天生底色还是后天培养？是文化教育还是极端环境影响？

同样的条件，人物是选择善良还是选择麻木？

我想如果不是小说，而是现实的话，麻木会比较居多吧。

说这一段只是为了举个例子。痛苦的我是无法给这一段注入生命力的，小说中的世界只会沉沦。

而世界也好，小说化作的文字也好，都需要有希望。

这个希望来自作者本身。

我记得分手后的某天晚上，三点多，我被精准地卡到了弱点上。

自从那日起，我的所有理论都在分家，各干各的。我感觉自己像是被分成了好几块，根本拼不起来。

那天之后我便一直陷入了缺爱的被动痛苦中。5月30日是最严重的，也就是写下这篇文字的刚才。

我期间写的公告也都是真实的，但那不是完整的我。

我不知道是疯狂缺爱的某个自我触发了我的勇气回归机制，还是我收到了读者集体潜意识传来的能量。

总之，这会儿我内心的躁动不安停了。

精神上也不再割裂。

我重新想起我是谁，我要做什么，我要表达什么等等。

很遗憾的是，我大概是从5月18日左右陷入的这个状态。

我足足浪费了将近13天的时间。

重写的版本估计要延后一点点。

在这里我给大家道个歉。同时也很感谢大家能在我最痛苦的时候疯狂点击第33章《光！》

我能感受到大家无痕浏览的初衷，以及喜欢小说的真心。

说真的，没有你们，我真的不知道这13天要怎么熬过来。

或许大家觉得我的性格切换有些生硬：那个柔软的作者面包猪去哪了？

他依旧在。只是他太敏感、太怕疼，暂时需要后天形成的这个勇气性格的我来暂时代替他生活。

或许有人会觉得我精神不太正常。的确，我是精神不正常过。

最早面包猪的前女友抑郁时，他为了不被认为是站着说话不腰疼，当年的愿望是自己也发病，这样就可以和女友正常对话了。

后来他成功了，成功发病了，亲身体验了一下什么叫绝望。

而我是从抑郁中爬出来的那个有些强势的性格。

虽然我会比较强势一点，但不代表我的感知力弱。我也会痛苦。比如我说的这些事情，是只属于我自己的记忆。当初的另一半因为过于痛苦，大脑会出于保护自动删除记忆。

“精神无痛”这个词是我拼凑出来的，其本身的意思不是让某人精神别疼了，也不是催促某人不要再自我折磨了。

而是当听到这四个字的时候，仿佛回到了刚出生之时——母亲在教导孩子的第一课便是：轻轻吸气，清冷之气从鼻腔平滑进入脑中，双眼放松，唤醒原本的无痛与平静。

当孩子长大之后，每当难受的时候，便会想起母亲给自己脑中植入的暗门——精神无痛。

这是最珍贵的信任与馈赠。

接下来一段时间我要去追赶书的进度了，公告就先停一停。如果想要听到我说话，大家可以通过各种渠道联系我，有时间我会一一回复。