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第2章（第7页）

我是一个虚伪的人吗？我是我，我也是我，我和我组成了我。

你要不要听听看你在说什么？

啊不想了睡觉吧！

我试了好一会儿，睡不着，我已经很久没有按部就班的睡眠了，非得打个飞机后，趁着那一瞬间席卷而来的疲惫秒睡，不然就会想东想西。

会复盘，会不由自主地复盘，想起我这一生中一个又一个瞬间，会想如果我当时怎么样会怎么样。

看到过一句话，说是一个人如果过得不好，就会一直怀念过去。

所以我现在很不如意是吗？

我其实多少认同这个观点，但更多的是我认为时光飞逝，如果没有照片没有信物没有回忆，还有什么能够证明曾经，还有什么是可以抓住的？

据说人的细胞每隔一个周期就会完全换一轮，如果没有回忆，那我还是我吗？如果没有回忆，除了日渐衰老，我还有什么？

又想到，人就活这一世，如果不勇敢点做些自己最渴望去做的事情，不是可惜吗？

我最渴望的其一是从蛛丝马迹中找到我母亲出轨过的证明，其二是娶一个爱我我爱的老婆玩绿帽游戏。

这就是我之所图，一点儿都不正能量一点儿都不宏大，而是阴暗滑稽的爬行。

我想绿帽癖们大都孤独，这种东西我们无法和最亲的父母兄弟姐妹言说，不能和穿开裆裤的朋友言说，也很难和伴侣言说。

它不像sm，也不像什么足控等等等等，好像被人知道了也无关紧要。

类似怀才不遇，哈哈哈，怀才不遇，很难遇到知音。

我是真的有认真在考虑，如果我和这位女士继续升温，那要如何试探她对这种癖好的接受度。

还有，我想知道，我是叶公好龙吗？一切都是未知数。

推上有不少绿帽博主，据我所知，那批最真的，在打开了这个潘多拉魔盒后，都落不到好下场，这些东西是我能承受的吗？

人心会变的。

ntr的爽感有替代品吗？想不到。

我其实很好奇，难道只有我一个人有特殊的无法言说的癖好吗？

我身边这些活生生的人，他们真的是完全符合世俗常理的正常吗？

如果不是，那么人们密密麻麻熙熙攘攘交头接耳，甚至夫妻间你侬我侬，母子间情深，即便如此，每个人都如此孤独！

就连面对你至亲至爱的人，都需要遮住自己心脏的某处，需要戴上面具，隐藏某一部分的自己。

我打开qq，找到自己初中的班级群，在群列表搜索一个名字，一个黑白头被单拎出来。

欲望困不住了，它挣脱牢笼，我拉下自己的裤子，掏出坚硬的阳具，我看向房门，目光穿至客厅。

初中时的那个混混叼着烟，正泰然自若地坐在沙发上，裤子褪至脚踝，小腿上茂密着腿毛，大开胯，两粒肿眼泡微眯，客厅传来啧啧声。

母亲依然穿着刚才身上那宽松的家常服，头发挽了起来，一上一下地耸动着头，她跪在他面前，跪在他胯下，两手五指摊开撑在地上，一对玉足足底离开鞋底，正对着我，足底白嫩透红。

她挑眼看他，大力吸吮他的阳具，用她对我敦敦教诲的，轻声细语的，亲吻我额头的，慈爱的笑着的唇瓣，裹住他的阳具。

母亲无疑是美的，甚至可以说是我接触过最美的女人，可是这一刻的美已近乎神性。

一阵怯懦的脚步声响起，母亲视线偏移，朝来人笑了笑，招招手。

来人跪下的那一刻，突然也变得可人可爱起来，她笑起来时眉眼弯弯，母亲把阳具分享给她，自己低头仰面去舔舐龟袋。

她试探性地伸出舌头舔了舔马眼，被混混急不可耐地按头插嘴，她没有动，也没反抗，嘴里暗舌搅动。

混混又捧住母亲的头，自此，他享受着两个女人一左一右地跪在他胯下的口舌侍奉。

母亲看向我，舌头不忘抚动龟袋，未来的妻子看向我，嘴里含着龟头，混混看向我，勾起嘴角，张合着嘴，没有声音：

我操你妈。