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第三卷 第一章 一纸婚照数年诀别（第3页）

梅雨日夜不休，风声呜咽凄切，雨线敲打着窗棂，日夜重复着单调的声响，一点点消磨我的意志，一点点凌迟我的心神。

我开始失眠，夜夜睁眼到天光。

躺在硬板床上，听着窗外无尽雨声，脑海里一遍遍回放正月的相逢、除夕的烟火、海边的漫步、灯下的相伴、车站的别离。

回放她温柔的眉眼、轻柔的语调、含笑的模样、眼底的不舍。

那些短暂却极致温柔的时光，是我半生漂泊最珍贵的圆满，如今想来，每一帧温柔，都变成了凌迟心底的刀，一下下、一遍遍，反复切割、反复折磨。

我不懂，真的不懂。

为何极致的温柔之后，是极致的沉默？为何赤诚的相守期许之后，是彻底的断联落空？为何灵魂相依的深情，抵不过一场江南梅雨？

焦虑日夜叠加，心事层层淤积，我日渐消瘦、日渐恍惚、日渐沉郁。

无心饮食，无心作息，无心写作，无心生计。桌上的稿纸堆积如山，崭新的白纸依旧空白，落笔皆是沉重，字字皆是慌乱，再也写不出半分人间温情、半分岁月期许。

曾经支撑我熬过所有清贫苦难的执念，在无尽的落空与沉默中，摇摇欲坠、濒临崩塌。

楼下杂货店的老板，看着我日渐萎靡、终日失神的模样，也时常叹息。

那个常年慵懒沉默的中年男人，见惯了巷弄人间的悲欢起落，早已练就一双看透世事的眼。他看着我日日伫立巷口、遥望远方、失魂落魄，看着我眼底的星光一点点熄灭，看着我满身的期许一点点荒芜，偶尔会递我一支烟，叹一句：“年轻人，别等了，雨太大，人心易变。”

人心易变。

这四个字，像一把冰冷的利刃，猝不及防刺穿我所有的执念与期许。

我立刻摇头反驳，心底万般抗拒、万般不信。

我不信林静会变，不信那样温柔纯粹、赤诚通透的姑娘，会轻易辜负、轻易疏离、轻易变心。

她懂我所有的卑微与赤诚，惜我所有的漂泊与倔强，怜我所有的苦难与坚守。她珍藏我所有潦草的稿件，珍视我所有卑微的梦想，包容我所有的怯懦与不足。

她是这世间最懂我的人，也是最爱我的人。

这样干净纯粹的深情，怎么会轻易消散？这样岁岁年年的温柔守候，怎么会轻易作废？

我绝不相信，绝不妥协，绝不甘心。

我依旧日日寄信，日日等待，日日期盼。

我总觉得，沉默只是暂时的，落空只是短暂的，风雨终会停歇，梅雨终会落幕，她终会再次提笔，给我一封温柔回信，告诉我一切安好，告诉我只是琐事耽搁。

我抱着最后一丝微弱的期许，在无尽的梅雨与煎熬里，苦苦支撑、静静等待。

这一等，便是整整三月。

三个月的梅雨连绵，三个月的日夜焦灼，三个月的彻底断联，三个月的自我拉扯、自我折磨、自我宽慰。

从暮春等到盛夏，从寒凉潮湿等到闷热窒息，从满心期许等到心底荒芜。

夏日的风裹挟着湿热的水汽，席卷整座宁海小城，梅雨依旧未歇，只是从连绵冷雨，变成了时而滂沱、时而淅沥的闷热阴雨。天空永远暗沉压抑，不见晴日，一如我永远不见天光的心境。

我早已褪去了最初的慌乱焦灼，只剩下一片死寂的空洞与沉重。

所有的揣测、所有的期盼、所有的侥幸，都在日复一日的落空里，被一点点磨平、一点点耗尽、一点点清零。

心底隐隐滋生出一种不敢触碰、不愿承认、不能接受的预感，沉重、冰冷、绝望，沉沉压在灵魂深处，让我日夜不得安宁。

我知道，有什么东西，彻底变了。

我们之间，那道跨越山海、岁岁相依、笔墨相连的羁绊，彻底断了。

可我依旧不肯死心，依旧抱着最后一丝执念，苦苦坚守。

我无数次动过奔赴三门湾的念头，无数次想要放下所有写作、所有生计、所有执念，即刻踏上海路山路，奔赴她的城市，亲眼看看她的近况，亲自问问她的缘由。

可骨子里的卑微怯懦，再次困住了我的脚步。

我依旧清贫，依旧漂泊，依旧一无所有。

我没有安稳的工作，没有像样的居所，没有足够的积蓄，没有能给她未来的底气。