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第33章（第3页）

他有时在床上话特多，荤的纯的混着来，说得我脸红耳热。

我哥以前老说我不懂，说我会后悔，我那阵天真地以为他说的是贞操，现在才明白原来不是，他说的是现实。

沉重的现实真的可以轻易压倒我无知而幼稚的爱，像五指山死死压住自以为无所不能的孙悟空。

我以前看小说和电视剧，别人变心分手会把同居房子里对方的东西打包扔到楼下垃圾箱，可我和我哥要是分手了没法这么干，因为那是在败自己的家。

所以和自己老哥谈恋爱，其实是件挺复杂的事儿，分手都不好分，毕竟谁家情侣分手了还在一个屋檐下吃饭睡觉说些家长里短，那不纯等着复合吗。

我也不想和老哥分手。

但我觉得我必须纠正自己的错误。

人犯了错要及时改正，可我犯的错有点太严重了，我和我哥的感情不是数学卷上的选择错题，对完答案用红笔划一下写上正确答案就能订正，它是我永远算不明白的压轴大题，还没公式可套。

当初是我任性，非要拉着我哥谈恋爱，现在又反悔说不想谈了，那不是在辜负我老哥吗？

他一个处男，怎么初出茅庐就遇上我这种坏女人。

我完全不知道该怎么办。

我哥在冬天回来的，他走时冬天还没走。我望着教室窗外乌压压的阴云，它们都比我哥老实。

可我留不住冬天，也留不住我哥，他们都能轻而易举离开我。

想到这我就气得不能自已，我咬牙切齿狠狠掰着中性笔的透明笔杆想把它掰断，也想把孟潇绑在家里让他一辈子只能待在我身边，他再敢擅自离开我就抽他，混账。

人在甜蜜快乐的时候很少去想一些负面的东西，比如恋爱脑时期，而心情低落的时候则恰恰相反。

手机自动推送的社会新闻里有关异地恋情侣感情破裂的内容很刺眼，所以除非我哥给我发消息，我才会像饿狼扑食一样扑过去，否则平时不会再多看手机一眼。

但那些新闻在我脑中久久挥之不去，我上课的时候也不由得分神乱想。

我臆想我哥在大学和工作单位那边的生活，他身边肯定都是电视上常出现的那种高知淑女和都市靓女，白衬衫半步裙勾勒出的身材线条窈窕动人，而不像我这种高中生，成天穿着土了吧唧宽松臃肿的校服，五十块一套裤缝还开线，两者谁更令人心动显而易见。

他要是跟谁看对眼了，是不是会互相心知肚明地来场酒后一夜情，然后发展一些成年男女职场恋爱，把他远在他乡有着不论关系的妹妹忘到脑后，等跟人谈成了就领回家谈婚论嫁，还叫我接亲时候给嫂子撑伞？

艹，他要敢这样，我就，我就……我才不会做什么。

结婚而已，这很正常。很多人都会结婚，结婚是正常人的表现之一，在我们这小县城不结婚才会被人叨叨没完。

难不成还要我哥守着我一辈子吗？……开玩笑，亲兄妹怎么在一起一辈子。

我哥如果结婚了，我就祝他幸福，然后自己怀念着这段恋爱时光直到死去。

希望这中间不要过得太长久，不然我怕我撑不住，看不下去我哥妻儿绕膝的美满景象，提前在浴缸里泡着水割腕自杀什么的。

这样其实也挺少女漫的，不过是悲剧结尾。

我转而开始幻想自己在浴缸中血花盛开凄美死亡的场景，然后我哥带着老婆孩子来为我下葬，他臂弯里抱着的白菊花放到我的墓前，花枝上残留的温度让我想起他夜晚曾给予我的怀抱，希望那时他还能回忆起我们曾经也有过爱。

我们的结局也许就仅此而已。

讲台上历史老师画着时间轴感慨到国共合作抗日配合最好的沂口会战，在项琳和周围一干同学震惊的注视中，我趴在桌子上哭得像个汉奸。