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迷茫（第2页）

“说不清楚就别想进去！”王老师丝毫不留情面，语气越发严肃。此时，和我一起迟到的小勤、大狗娃、小狗娃，还有隔壁班路过的老师，都被这边的动静吸引，纷纷驻足围观。众人的目光齐刷刷落在我身上，有好奇，有看热闹，还兴些许同情，我瞬间满脸涨得通红，恨不得找个地缝钻进去。

王老师的脸上没有一丝笑意，泛着冷光的眼镜片后面，那双眼睛格外严肃，死死盯着我。尴尬、委屈、害怕交织在一起，我只觉得十个脚趾都在鞋里紧紧蜷缩，恨不得在地上抓出两室一厅。越是被盯着，我越是说不出话，整个人僵在原地，像案板上待宰的肥肉，任由众人围观，心里又憋屈又愤怒。

凭什么班长迟到就能轻松进去，我却要被当众训斥、拦在门外？一股无名火瞬间冲上心头，年少的倔脾气一下子上来了，我咬着牙心想：不让进就不进，大不了回家！我猛地转过身，头也不回地朝着校外跑去，委屈的眼泪再也忍不住，夺眶而出，顺着脸颊往下淌，耳边的风声、眼泪混在一起，压根没听见身后王老师焦急喊我回去的声音。

我一边哭一边狂奔，湿滑的路面让我好几次差点摔倒，也顾不上擦拭眼泪，就这样一路冲回了家。推开门的时候，父亲正扛着农具准备出门干活，看见哭得上气不接下气的我，满脸错愕，赶紧放下农具问我：“怎么回来了？不是该在学校上课吗？”

我抽抽搭搭、断断续续地把早上迟到、被老师当众拦下、委屈跑回家的经过说了一遍，本以为父亲会像往常一样责备我，可他只是沉默了片刻，轻轻拍了拍我的肩膀，没有骂我，只是温和地说：“不管怎么说，迟到是事实，跟老师赌气跑回家更不对，走，送你回学校，给老师认个错。”

说完，父亲放下了手里的活，牵着我的手，又把我送回了学校。此时校园里已经响起了第二节课的铃声，我们刚走到教室门口，王老师就发现了我们，立马走出教室。看见父亲，她脸上瞬间堆起笑意，语气也缓和了不少，笑着打趣我：“这孩子脾气还挺大，问两句话就跑了，我喊都喊不住。”

父亲连忙陪着笑脸，说了一堆“孩子年纪小不懂事，麻烦老师多担待”之类的好话，又推了推我，让我跟老师认错。王老师摆了摆手，就让我进教室上课，看着我落座后，父亲才放心地离开了学校。

可我刚坐下没多久，王老师转过身，脸上的笑意瞬间消失得无影无踪，脸色猛地变得严肃又气愤，对着全班同学，也对着我厉声说道：“迟到了连报告都不会好好喊，问原因也说不明白，脾气还这么大，不愿意上学就直接回去！”说完，她气汹汹地转过身，继续讲课，课堂气氛瞬间降到了冰点。

我紧紧低着头，盯着桌面上的课本，不敢抬眼正视讲台，更不敢看王老师的眼睛，心里又怕又悔，总觉得哪怕只是偷偷看她一眼，都是自己的错，整节课都蜷缩在自己的座位上，满心都是说不出的窘迫。

这份落差和挫败，让我变得越发畏惧老师、沉默寡言。上课听不懂的知识，不敢举手问老师；遇到不会的题目，也不敢向同学请教，生怕被嘲笑、被嫌弃。我只能把自己蜷缩在小小的世界里，隔绝外界的目光，也隔绝了所有变好的可能。

那时候的我，活脱脱成了一个没有半点主见的追随者，从来不知道自己想要什么，更不懂学习到底是为了什么，只是麻木地跟在同学身后，别人做什么我便跟着做什么，从来不敢有半分出格。于我而言，学习从来不是主动汲取知识的过程，更像是一项不得不完成的硬性任务，每天坐在教室里，唯一的念头就是被动应付老师布置的各项作业，小心翼翼、步步谨慎，只求尽量不出错，只求能躲过老师的批评和指责，哪怕只是安安静静地不被注意，就已经是我最大的心愿。

我从来没有体会过解出一道难题的成就感，也从未感受过读懂一篇课文、学会一个新知识的愉悦感，我压根不明白读书到底能带给自己什么，未来会走向哪里，只是机械地跟着人群往前走，每一步都走得茫然无措，满心都是无处诉说的压抑和委屈，只能自己默默憋在心里，不敢跟父母说，也不敢跟同学提。每次考试来临，我从不敢奢望考出好成绩，能勉强及格就已经谢天谢地，可大多时候，成绩都停留在三四十分，每次拿到试卷，都免不了被老师当众批评，那些指责的话语，像针一样扎在心里，让我越发抬不起头。

隔壁班的大狗娃和小狗娃，和我一样是成绩垫底的孩子，甚至比我还要糟糕，他俩每次考试，大多时候只能考几分，偶尔能考上二十分，都算得上是难得的高分了，基本是班里最差的，也是老师办公室的常客，罚站、打手板这类责罚，对他俩来说早就成了家常便饭，早就习以为常。可他们俩，天生就是乐天派，脑子里满是玩耍嬉闹的念头，从来没把读书成绩放在心上，更不会因为分数低、挨批评而难过半分。我常常想，这两个家伙心里有没有过迷茫过。

可即便天天挨训、次次受罚，他们依旧乐观得不像话，整日里嘻嘻哈哈、无忧无虑，仿佛读书的压力、挨打的委屈、老师的不满，全都与自己毫无干系。上课的时候被老师狠狠训斥一顿，下课铃声一响，他俩立马把所有委屈抛到脑后，撒开腿就往教室外跑；刚被老师责罚完，低着头从办公室出来，转头就凑到一起，蹲在地上打元宝、追跑打闹，一副天塌下来都无所谓的模样，活得自在又洒脱。这样的他们，让班主任格外头疼，隔三差五就要请家长来学校沟通，可不管家长苦口婆心劝说，还是厉声责骂，不管老师怎么严加管教、怎么督促学习，他俩依旧我行我素，打心底里不愿意困在教室里读书写字，对校园生活没有半分留恋。就这么熬了又熬，二年级还没彻底上完，大狗娃和小狗娃就彻底辍学回了家，跟着家里大人下地干农活，扛着农具往田埂里走，彻底告别了课堂，告别了让他们浑身不自在，却也留下了满是嬉闹回忆的校园。

再看看小勤和小丽，性子踏实，学习也格外用功，上课认真听讲，下课踏实做题，从来不用老师和家长多操心。没过多久，她们的成绩就稳稳排在了班级中上水平，和我们这群成绩差、浑浑噩噩的孩子，形成了格外鲜明的对比。看着她们一步步变好，被老师表扬、被同学羡慕，我心里的落差和恐惧，一点点被无限放大。

我打心底里害怕，怕自己再这样麻木下去、成绩一直上不去，有一天也会像大狗娃小狗娃那样，被学校劝退，被迫辍学；更怕看到父母眼里那份沉甸甸的期待，怕辜负他们的心意，怕他们因为我的成绩失望、难过。幸好，父母没有因为我成绩不好而对我的爱有所减少，父亲还经常鼓励我：笨鸟先飞，努力去学总会看到成绩的。

那段日子，我始终被困在迷茫、自卑和深深的恐惧里，没有方向，没有动力，也找不到倾诉的出口，只能独自煎熬，熬过了一天又一天黯淡无光的日子。这样的状态，一直持续到小学五年级，才终于有了一丝转机。

好在，沉闷的时光里终究照进了一束光，美术课成了我唯一愿意主动投入的科目。说不清是开学第一天瞥见展厅里获奖作品时，被那份美好赋予了莫名的能量，还是单纯偏爱美术课的氛围，只要是杨林老师的课，我总能全程聚精会神，不仅听得认真，还会主动举手问问题。对于杨老师布置的美术作业，我更是反复揣摩、一遍遍练习，丝毫不敢敷衍，这是我在枯燥学习里，唯一能找到的归属感。

杨老师长得斯斯文文，戴着一副细框眼镜，讲话抑扬顿挫，眉眼间满是和蔼可亲，让人忍不住想要靠近。反观同样戴眼镜的班主任王老师，那副眼镜背后的眼神总是透着威严，让我打心底里畏惧，连抬头正视都不敢。

但是一周的课表里，美术课只有一节，可就是这短短一节，我却把它在课表上的位置记得清清楚楚，分毫不差。从周一开学就开始默默倒数，掰着手指头盼着美术课的到来，心里揣着满满的期待，连上课前的课间都觉得格外漫长。上美术课时，我更是攥紧了每一分每一秒，不肯轻易浪费。握着铅笔的时候，只想好好沉浸在画画里，把心里那些细碎的美好都画在纸上。可偏偏越是在意、越是喜欢的时光，流逝得就越快，仿佛刚拿起画笔，下课的铃声就猝不及防地响了，总觉得一节课的时光太短，满是不舍。

除了美术课，校园之外的时光，也是我那段日子里难得的快乐。下课铃一响、中午放学的间隙，我总能抛下所有的迷茫和自卑，和同学、院子里的伙伴们凑在一起，玩打元宝、扇火柴盒，跳格子、跳皮筋等课间游戏，肆无忌惮地聊天说笑。那一刻，没有成绩的焦虑，没有老师的威严，没有自卑的枷锁，只有纯粹的开心和自在，成了我黯淡青春里，最温暖的慰藉。