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戏耍前传许攸自述壹（第3页）

“我不怕！”他梗着脖子，眼神凶狠又倔强，全然不管输赢，只管对错。

这份纯粹的执拗，让我心里那层坚硬的冰壳，悄然松动了一丝。

我懒得再居高临下地调侃他，手腕轻轻发力，身形利落翻转，借着树枝的力道，纵身一跃，稳稳落地。

九岁的我，身形已经挺拔利落，站在他面前，居高临下，压迫感十足。

我双手随意垂在身侧，微微低头看着眼前气呼呼的小不点，语气桀骜依旧：“行，我下来了。我倒要看看，你这只会哭的小哭包，能把我怎么样。”

我本以为，他的对峙只是虚张声势，不过是小孩赌气的把戏。

可下一秒，小小的身影直接朝着我冲了过来。

没有章法、没有技巧、没有闪躲，全然不管敌我差距，带着满腔的愤怒和委屈，小拳头胡乱挥舞，朝着我的胳膊、胸口狠狠砸来。

力道绵软无力，落在身上不痛不痒，跟小猫挠痒没什么区别。

我站在原地，纹丝不动，任由他肆意捶打、肆意发泄。

风吹动枝叶，沙沙作响，日光落在他小小的身影上，将他倔强的模样映照得格外清晰。

他打得很认真，每一拳都用尽了全身的力气，哪怕根本伤不到我分毫。

一边打，一边带着哭腔哽咽，声音沙哑又执拗：“不准说我妈妈……不准说我是白眼狼……我没有……我真的好想她……”

我垂眸静静看着他，看着他通红的眼眶、倔强的眉眼，看着他明明崩溃到极致，却依旧不肯低头、不肯认输的模样，心底的嘲讽和不耐，一点点烟消云散。

我忽然看懂了。

我一直信奉的道理没错，世人大多悲伤虚伪、眼泪廉价，可唯独他不一样。

他的哭，不是懦弱，不是博取同情，不是自我感动。

是六岁的年纪，第一次直面生离死别，第一次失去全世界最爱的人，是纯粹的不舍、极致的痛苦，是孩童最赤诚、最干净的思念。

我用我九年看透世俗的冰冷道理，去评判一个六岁孩童的纯粹真心，不是他窝囊，是我刻薄；不是他虚伪，是我太早就看透了世间虚假，反而错过了最本真的温柔。

我见惯了假意，便以为世间全是假意；我从未被人偏爱，便不懂失去偏爱有多痛；我从未拥有温情，便不懂珍惜和不舍的重量。

这场毫无悬念的打斗，我全程被动承受，没有还手，没有推开，甚至连一丝不耐烦都没有了。

看着他气喘吁吁、胳膊酸软，最后无力地垂下手，依旧仰着头瞪着我，眼泪在眼眶里打转，死死憋着不肯落下，宁折不弯的模样，我心底满是恍然和愧疚。

这小不点，软的是身子，硬的是骨头，纯的是真心。

他不是白眼狼。

他是整场虚伪葬礼里，唯一一个真正在难过、真正在怀念、真正痛彻心扉的人。

反倒是我，高高在上、冷眼旁观，拿着自以为通透的道理，肆意曲解别人的深情，像个彻头彻尾的蠢货。

风缓缓吹过，吹散了些许燥热，也吹散了我一身的桀骜戾气。

我收敛了所有的嘲讽和张扬，居高临下的目光，慢慢变得沉静、复杂。

我看着他湿漉漉却依旧倔强的眼睛，第一次在比我弱小的人面前，放下了所有的傲慢。

良久，我压低声音，褪去了所有刻薄，语气带着我自己都未曾察觉的郑重：“你这么生气，是真的很想她，对吧？”

一句话，瞬间击溃了他所有的硬撑。

紧绷的情绪彻底崩塌，他再也忍不住，滚烫的眼泪滚滚落下，用力点头，哽咽得说不出完整的话：“那是我妈妈……我再也没有妈妈了……”

看着他崩溃落泪的模样，我心里五味杂陈。

我忽然有些羡慕他。

羡慕他曾经拥有过最纯粹的母爱，羡慕他有可以肆意想念、肆意奔赴的人，羡慕他拥有软肋，也拥有真心。

我桀骜孤冷、无人牵绊，看似无坚不摧、自由自在，实则一无所有、满心荒芜。

我自以为清醒通透、看透世事，实则是被生活剥夺了温柔和软肋，只能用冷漠和嚣张武装自己，用刻薄的道理隔绝所有温情。

我嘲笑他懦弱矫情，殊不知，我才是最可怜的人。

我沉默了许久，第一次主动低头，对着一个六岁的小孩，收回了我所有的妄断和嘲讽。

“是我看错了。”